别放弃梦想,别辜负了你曾经的苦难

在考研这条不归路上,总有人在一战、二战甚至三战、四战,你可能不能理解这种选择,下面论文查重小编用这位学姐用三战的亲身经历告诉你,别放弃梦想,别辜负了你曾经的苦难。

生命里是否总有那么一些日子,你不必用备忘录去记都会刻在心里一辈子。比如,2017年4月7日,拟录取名单公示,以一种迷之速度找到自己名字,在是否拟录取那一栏看到一个“是”字,心里装着的千斤巨石这才算落了地,惊觉自己的手都有些微微的颤抖。
我心知这一刻,结果已然尘埃落定,属于我个人的考研路基本画上了一个句号。这条路我走了三年,期间流过汗,流过泪,努力过,也懈怠过,但从未怀疑过自己的选择,如果时光倒流再要我重来一次,我还会如此。
出身于一所非常普通的二本高校,四年大学时光,不知该称为无功无过还是虚度光阴。我是一个听话的学生,无疑也是一个平庸的学生,按时上课,从不挂科,却也未曾有过什么值得骄傲的成绩。

大三的第二个学期,还有一年多就要面临毕业的我们,离开学校后该走向那条路,成为了一个不得不思考的问题。再三考虑后,我和同班的几位同学决定考研,继续在专业内进行深造。
由于大三的第一学期经校方安排在相关单位实习,落下了许多门课的学分尚未修满,这些课就都安排在了大四第一学期开学后,几乎将每一天都排满了。不能逃课,就只能课余抽出一部分时间来复习。
我当时报考的是西北地区的一所211高校。复习的后期,时间越来越紧,我把所有的精力几乎都放在分值最高的专业课上,放松了英语和政治。
那一年分数出来后我的专业课和政治都还不错,但英语却比分数线低一分,由于单科不过线,连复试的机会都没有,第一年就这样结束,看着一同考研的部分同学已经被心仪的学校录取了,心里无限失落,却没有时间去难过,因为本科学位论文答辩在即,于是整理好心情就开始投入到毕业论文的撰写和答辩准备工作中去。
毕业后回到家,向父母说明了情况,也表达了自己想继续考的意愿,父母也表示理解,要我在家安心复习,不用考虑找工作的事。就这样,我开始了二战。
十字路口,茫然四顾的从前
第二年,报考的学校没有变,每天在自己的小书桌前复习,吸取了第一次的教训,不敢再偏科,尽量均匀着几门功课的复习时间,加上没有工作,时间特别的充裕。
这一年的初试成绩较之第一年要好很多,虽然没能进第一志愿专业,但复试前夕接到校方电话,问我是否愿意调剂到本学院的另外一个专业,我答应了调剂。
几天后就去了那所学校进行复试,面试的时候是考生随机抽出几道题目回答,其中有道题目中一个名词我觉得非常陌生,之前从来没有听过,一时间不知道该怎样回答,脑海中完全没有了思路,但总觉得不能傻傻地在那里一句话都不说,就只好根据自己的专业知识回答了一些。
现在想来,大抵是前言不搭后语,回答地乱七八糟。当时只觉得几位考官脸上表情似笑非笑,他们听完回答后又问了我一些问题,诸如本科出身于哪个学校,大学时都曾经读过些什么著作云云之类的。

出了考场,因为专业课问题答得不对劲,我心里总有一种不好的感觉,但还是试图安慰自己不要想太多,一道题而已,没有什么大不了。
面试后第二天,同去面试的一位女同学发短信告诉我她已经收到了拟录取通知,问我是否收到,当时看到这条短信只觉得头皮一阵发麻,因我从未收到任何与拟录取有关的任何通知。
再也顾不得什么,立刻打电话向学院招生办询问这件事,招生办的老师说,如果今天还没有收到通知那就是我校没有录取你,他后面再说了些什么我都已经不记得了,脑海里全都是“没有录取你”这几个字。
放下电话,如同一根紧绷的弦瞬间断裂,突然间觉得自己其实一无所有,一整年付出的光阴和努力此时就像一个天大的笑话。父母下班回家后得知这样一个结果,一时间也只有沉默,大概是体谅我心里的难过,也不忍心再说些什么。
落榜后的第一个晚上,一夜无眠,起床后整个人是不知所措地恍惚,在家里游荡了一圈后发现父亲没有去上班,问他为什么没去上班,他说,你过来坐下,我们谈谈吧。
整场谈话,父亲的大概意思就是我这两年屡次考不中必有原因,什么学校课多,复试运气不好一类的全是借口,无非是满腹牢骚却不从自己身上找原因,如果再抱着这样的心态做事,不要说考研了,以后走向工作岗位也做不出什么成绩,他和母亲希望我仔细考虑自己未来的路要如何走,在就业和继续考研之间做出选择,他给我一天的时间考虑,晚上给予他和母亲答复。
我没有想到父亲还会提出再次考研这件事,毕竟我已是二战,已无什么脸面再继续留在家里靠父母供养。父亲走后,我在两种想法中纠结,一会儿想着多不甘心啊,今年差一步就要成功了,不如继续考吧。
一会儿又想着干嘛要一条道走到黑呢,也许你就不适合学习,不如工作去,说不定还能有一个新的平台。纠结来纠结去,我最终还是无法用一份幻想中的好工作来说服自己放弃曾经为之努力过的梦想。
这天晚上,我告诉了父母自己的想法,记得当时母亲说,希望这一次我为自己的前途负责,全力以赴去准备,过上自己真正想要的生活。
第三年,还是那张书桌,我又开始了每天六点前起床,晚上十一点半后才睡觉的生活。推掉了所有朋友的邀约,每天重复着学习,锻炼身体,为父母做饭这三件永远没有变化的事情。
唯一不同的是我改报了南方的一所211高校,这所学校比起前两年所报院校的分数线由高出了许多。起初父母对我的选择并不能苟同,虽然支持我考研,但大约是前两年我表现得太差,他们对我报这所学校也没有太大的信心,最后我还是执意填报。
其实我自己也没有多少把握敢说今年必定考上,但当时心里只有一个念头,既然是背水一战,就不能再给自己留有一分回旋的余地,必定付出十二分的努力去做,如果不成,也绝对没有下一次。
这一年,每天单调地仿佛看不到尽头,可时间却又如同白驹过隙,匆匆逝去,一转眼又到了初试,政治,英语,专业课三场考试历时一天半后陆续结束,2016年12月25日,走出考场的一瞬间,我心里从未有过的平静,不再对未知忐忑不安,不再为结果终日惶恐,知自己已尽力发挥到最好,这一年从未虚度,只安心等结果出来。
2017年2月15号,初试结果公布,和自己估计的分数所差不多,对于个人来说已经比较理想了。随后一天院校专业排名公布,确保自己能够进去第一志愿专业的复试后我就开始投入了复试的准备工作,一个多月的时间,看了几本专业领域的书籍,并且浏览了大量近几年的科研论文,了解了一些学科的最新动态。
2017年3月25日,买了机票奔赴院校所在的城市。2017年3月28日,复试结束,一切都出乎意料的顺利,一切都能从容应付,没有回答不出问题的冷场,没有老师所谓穷追不舍的刁难。
2017年3月31日,体检结束,我也买好回程的机票回去家中等待成绩,此期间经常去书店买一些自己喜欢的书籍回家阅读,偶尔练琴,看动漫,时不时也翻开学校的网站看看有无什么新的消息。
大约一周后,2017年4月7日,院校官网上公布了复试拟录取结果,得知自己已被拟录取,第一时间告知父母后便打电话给一位交往多年的老友,告诉她这个消息,还记得当时她问我,你是不是高兴得哭了,我回答说,我想哭的,也觉得自己应该哭,可是却无法流泪。
她说,你是太高兴了,我也为你感到开心,在你身边的人,才会理解你的不容易。当然,这是友人的话,可从我自己这里再回忆此三年种种经历,却是惭愧更多些。
和自己会面,辗转读懂的昨天
人生中的每一场经历,无论成功与否,凡有些悟性之人,必当从中有所得,有所成长。每一次回忆这三年,都觉得像是做了一场好长的梦,最后这个结果我是满意的,但耗时三年,也常常觉得美中不足,想问自己,为什么一次能做成,两次能做成的事,我非要拖拖拉拉到第三年。
周围从不缺一战成功的人,我为什么不行?也许“虽然考了三年,但最终结果是好的,这就算值得了”这句话可以给一时的安慰,但仔细想想,三年啊,二十多岁的三年是多好的年华,本有许多事情可以去做,却因为每一年的“不够努力”就从应届小鲜肉熬成了往届老学姐,同年的人都即将研究生毕业了,我还没开始读。
不可否认自己付出的,但同时也应去反省。每一个“我努力过,但没有结果”的背后都是一个不够努力的自己吧,本该付出十二分的努力,只付出了七八分,最后不成,再用一句,“我努力过”来敷衍,你的确努力过,但仅仅是努力过,却远远不够。
有时间满腹牢骚,却没时间多背一个单词,有心情埋怨考题不和自己胃口,却从未想过是自己从来就没复习全面。时光不再,所有的后果只能自己去承担。
愿所有不止一次参加这场考试的孩子们,你们的失败是因为天命不如意,而非未尽人事,只有尽了自己最大的努力,才有资格说听天命这句话。能够一年做好的事情,就不要给自己留退路。
把心愿种在出发之前,我们说好走多远都不改变
我在心里佩服所有一战失败选择继续二战,甚至二战也不成又三战的孩子们,因为那是不忘初心的执着,和破顾沉舟的勇气,同样一条路,由于各种原因有些孩子会慢一点,但值得欣慰的是他一直没有停下前进的脚步。我也同样对所有一战就成功的孩子们怀着敬意,因为那是坚忍不拔的毅力,和囊萤映雪的勤奋。
2017年考研才刚刚落下帷幕,2018年又开始了新的一轮。这条路无疑是艰辛的,别人旅行,你在学习,别人看电影,你在做笔记,别人逛街,你在背书,别人谈恋爱,你在看论文。

然而,走在这条路上的你们亦是优秀的,我从来不信人生有白走的路,和白经历的事,我相信,考研的这一年,将是诸位学弟学妹们真正成长起来的一年,希望你们能够尽自己最大的努力,坚持走完这个过程,不要轻易辜负了青春里的大好时光。

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